Erinnerungen an Matheo

Zeichen gegen das Vergessen wollten mein Mann und ich setzen.

Erinnerungen verblassen so schnell und hätten wir keine Fotos von Matheo würden wir uns vielleicht jetzt, nach nur zwei Monaten schon fragen wie genau er ausgesehen hatte. Es klingt verrückt aber wir hatten nicht wie andere Eltern, deren Kinder vielleicht nach 5 Monaten, mit 2 Jahren oder 8 Jahren starben ohne Ende Fotos. Wir hatten keinen Alltag gehabt mit Matheo. Es gab nur die Zeit die er in meinem Bauch in unserer Mitte war. Hier war er präsent und das 7 Monate lang. Präsent durch seine Bewegungen. Er hatte immer geantwortet mit Stupsern und kleinen Tritten wenn Papa seine Hand auf meinen Bauch legte und mich ihm sprach. Er liebte seine Stimme einfach. Sobald wir Abends im Bett lagen und mein Mann mit Matheo sprach ging es richtig los. Mama wollte schlafen aber Papa und Sohn konnten sich ja erst jetzt Zeit gemeinsam schenken. Es waren so schöne Momente. Wenn ich daran denke kommen mir die Tränen.

 

Fotos von Matheo

 

Aber im Krankenhaus war alles egal. Es ging ums nackte Überleben. Da war keine Zeit für Erinnerungen zu schaffen. Deswegen waren wir umso dankbarer, dass das Krankenhaus so viele Fotos von Matheo gemacht hat. Diese Bilder sind uns beiden sehr viel Wert.

 

Wenn ihr euch fragt warum hier keine Bilder, außer die seines Fußabdruckes, von Matheo zu sehen sind, kann ich euch sagen warum. Mein Mann möchte das nicht. Er hält nicht viel von Bildern eines Kindes im Internet. Einmal eingestellt sind diese Bilder für immer im World Wide Web. Zudem findet mein Mann, dass ein Kind nicht die Möglichkeit hat selbst zu entscheiden ob es das möchte. Vielleicht ist den Kindern das später einmal unangenehm und peinlich wenn Sie sehen wie schamlos die Mutter alles des Baby´s postete bei Facebook. Nur wird es bei uns so oder so kein später geben für Matheo. Ein kleines Kind gehört nicht in eine öffentliche Plattform. Ausgesetzt und schutzlos der Meinung anderer. Im schlimmsten Falle wird trotz Copyright rechten das Bild für Werbung genutzt ohne das man es mit bekommt. Und so respektiere ich den Wunsch meines Mannes. Zudem ist es etwas besonderes wenn nur uns und auserwählte Menschen ein Foto sehen dürfen und es nicht jeder auf dem Handy hat und es Menschen zeigt die es nichts angeht. Nur eine Handvoll Leute durften  Matheo in seinem Moment des Sterbens sehen. Und das soll so bleiben.
 

Würdet ihr wollen, dass die ganze Welt ein Foto sieht kurz vor dem Moment bevor ihr sterbt? In eurem schutzlostesten Moment?

 

Ich bin so stolz auf Matheo und so stolz, das er ein so süßes Baby war. Er hatte ein bezaubernd süßes Gesicht. Alle Ärzte auf der Intensiv Station sagten wie süß er sei. Er wäre so ein hübsches Baby sagten Sie und er hätte das alles nicht verdient sagte derArzt. Ich war so stolz als Sie das sagten.

 

Viele Sterneneltern zeigen Ihre Babys, ob lebend oder schon Tot, in den Facebook Gruppen oder in den Blogs und Internetseiten. Sogar in den Büchern die las, fand ich ohne Ende Fotos. Aber auch viele Eltern, die es aus Respekt gegenüber Ihres Babys nicht wollten. Ich akzeptiere wenn andere Ihre Fotos teilen. Aber ich möchte auch, dass andere akzeptieren das mein Baby nicht hier hin gehört. Bildlich dargestellt. Ich habe eine Ecke im Schlafzimmer wo all seine Fotos stehen. Diese wo er lebte und in meinem Arm lag und diese wo er gestorben war. Der Körper verändert sich so schnell wenn wir sterben. Es hängen dort ebenfalls Bilder der Schwangerschaft. Diese teile ich gerne mit euch, denn ich kann für mich selbst Entscheiden. Es steht ebenfalls eine Kerze auf der Kommode im Schlafzimmer. Dort hat Matheo eine Erinnerungsecke an der nicht jeder Besucher in unserer Wohnung glotzend vor steht.

Er hat aber auch einen Platz in unserem Wohnzimmer, wo jeden Abend eine Kerze für Ihn brennt.

 

Die Erinnerungsbox

Ich habe relativ kurz nachdem wir wieder zu Hause waren aus dem Krankenhaus, eine Box gekauft bei Nanu Nana in der Stadt. In diese Box habe ich alles gepackt was unmittelbar eine direkte Erinnerung an Matheo ist. In der Box liegt das Kleid das ich trug als ich im Krankenhaus lag die drei Tage und in diesem Kleid platzte meine Fruchtblase. Dort liegt das T-Shirt meines Mannes, welches ich bei der Geburt von Matheo trug. Die ganzen Ultraschall Bilder, Bilder aus der Schwangerschaft und die restlichen Bilder aus dem Krankenhaus liegen dort. Ein Bild kann ich mir heute noch nicht ansehen. Auf dem Bild ist Matheo schon gestorben und sein Gesicht hatte sich von einem Lächeln zu einem ernsten Ausdruck gewandelt. Er sieht so Weise auf dem Foto aus. Aber eben so ernst und traurig, dass es mir das Herz verreißt. Ich merke beim Anblick schmerzhaft, das ich ihm dies nicht ersparen konnte. Ich hätte gerne getauscht und ihm meine Kraft und mein Leben geschenkt, hätte er doch nur Leben können. Das Foto zeigt mir unverschönert, das ich machtlos war und mein Baby sterben musste. Allein beim schreiben und den Gedanken an das Foto bekomme ich einen Kloß im Hals.

 

In der Box liegt auch eine Rassel die meine Mama, also Matheos Oma für ihn gekauft hatte. Eine Rassel mit einem Esel oben drauf in BLAU. Ja, auch meine Mama wusste nicht, dass wir einen Sohn bekommen aber Sie war die einzige neben meinem Mann der auf meine Intuition vertraute, das ich glaubte es sei ein Junge. Auch sie spürte das wohl. Sie erzählt mir oft, das sie glaubte es werde ein Junge.
 

 

Mein Mann und ich haben hingegen jeglicher Ratschläge in den ersten 12 Wochen nix zu kaufen, direkt in der 9 SSW eine kleine Acrylbox mit Söckchen von S. Oliver gekauft für Matheo. Die Acrylbox ist in einer Herzform und die Söckchen haben kleine Sterne. Wir zündeten jeden Abend neben den Söckchen eine Kerze an. Für unser ungeborenes Baby. Damit es gesund und munter zu Welt kommen mag. Diese 12 Wochen Regel ist absoluter Quatsch. Wie ihr seht und wie ich lernte durch die Frauen, es kann immer etwas passieren. Auch Jahre nach der Geburt.

In der Box ist mein Hipp Schwangerschaftsbuch, in welchem ich die Schwangerschaft von Monat zu Monat dokumentiert habe. Dort schrieb ich auf wie es mir ging und wie mein Bauchumfang in cm gewesen ist.

 

Es liegt eine kleine Mütze mit dem Schriftzug: Star is Born! in der Box. Ebenfalls ein kleiner Socken mit dem Schriftzug: I <3 Mom und Dad. Zu dieser Socke muss ich sagen, sie war verschwunden. Ich hatte 1 Woche bevor ich ins Krankenhaus kam angefangen die Babykleidung zu waschen. Die winzigen Babysocken hatte ich nicht in eine Waschnetz gepackt und so war der zweite Socken verschwunden. Ich ärgerte mich sehr. Das waren meine Lieblingssocken. Als wir aus dem Krankenhaus nach Matheos Tod nach Hause kamen machte ich am nächsten Morgen das Bett. Aus dem Bett fiel der 2. Socken. Und ich las nur: I Love Mum and Dad. Ich fing an zu weinen. War das ein Zeichen von Matheo. Er liebte uns und lies uns dies so bildlich wissen. Dieser Socken war 2 Wochen verschwunden und tauchte genau 1 Tag nach seinem Tod auf und lag vor meinen Füßen? Ich hatte alles abgesucht nach den Waschen ob der 2. Socken irgendwo hin gerutscht war. Vergebens.

Dieser Socken wartete auf seine Aufgabe.

Die verschollene Socke die plötzlich auftauchte

 

 

In der Box ist ein Body den mein Mann gekauft hat. Das einzige Kleidungsstück das mein Mann alleine kaufte. Das war so süß. Er war so unendlich süß als er mir den Body zeigte, den er ganz allein gekauft hatte. Ein weißer Body mit blauen Elefanten. Wieder Blau.

 

Die 3 Schwangerschaftstests die ich am ersten Tag machte liegen auch in der Box. Sowie eine Todesanzeige die mein Mann liebevoll gestaltet hat. Auch Matheos Kinderuntersuchungsheft befindet sich in der Box. Ebenfalls seine Blutergebnisse aus der Zeit nach seiner Geburt.

Matheo´s Todesanzeige

 

.

Meine Mama hatte viel über Frühgeborene gelesen als Matheo am 08.06.2015 um 11.33 Uhr geboren wurde. Als sie hörte wie wichtig es sei, das sie Eltern bei dem Baby sind und mit ihm sprechen, kaufte Sie Matheo´s erstes Kinderbuch. Ein Kleines Pixi Buch. Wir wollten es Matheo vorlesen, denn das half den Frühgeborenem. Im Bauch sprach man ja auch täglich und ständig mit Ihm. Das Buch heißt: Ritter & Drachen. Meine Mama sagte, dass Matheo ein kleiner Ritter sei der kämpfen musste. In dem Buch kämpft der kleine Ritter gegen den Drachen. Aus Prinzip. Aber die beiden hatten sich zu lieb um sich weh zu tun und so wurden sie Freunde. Sie kämpften so jeden Tag aus Spaß miteinander. Es war ein Spiel. So wurden der Ritter und der Drache von Jahr zu Jahr älter. Und das Spiel wurde Ihnen langweilig. Sie wollten immer nur das die Zeit umging und Sie endliche zusammen Essen konnten. Sie merkten das Kochen ihrer beider Leidenschaft war und so ließen Sie das kämpfen und eröffneten ein Restaurant. Es wurde das beste Speiselokal des Mittelalters.
 

Leider kamen wir nicht mehr dazu, Matheo das Buch zu Ende vor zu lesen.

Matheo´s erstes Kinderbuch von seiner Oma

 

 

Zwei Dinge die mir so wichtig sind, befinden sich in der Box. Einmal seine Spieluhr von Steiff die Matheo bis zur Autopsie in Marburg begleitet hat und nun bei uns zu Hause ist. Mit ihr verbinde ich die intensiven Erinnerung an die Schwangerschaft, die Intensivstation und seinen Tod. Diese Spieluhr war immer dabei. Und die Decke. Diese besondere Luftballon Decke in der mein Sohn lag als er seinen Frieden fand. Diese Decke duftet nach Matheo und ist eine reelle, echte Erinnerung an ihn. Diese Box würde ich mit meinem Leben verteidigen so wichtig ist Sie mir.

Mein ein und alles - Die Luftballon Decke in der mein Sohn lag

 

 

 

Tattoo

 

Zu meinem Tattoo für Matheo habe ich in meinem Post: Ich trage dich wie eine Wunde, schon einiges erklärt. Es war nicht mein letztes Tattoo für Matheo und auch nicht mein letztes Tattoo im Leben. Spätestens mein Folgewunder wird irgendwann ein Andenken auf meiner und der Haut meines Mannes bekommen. Mein Mann lässt sich Ende des Jahres auch eine Erinnerung an Matheo Tätowieren. Mein zweites Tattoo folgt am 04.09.2015. Was es genau wird, verrate ich noch nicht aber es hat auch etwas mit Matheo zu tun. Ich werde euch ein Foto davon zeigen, sobald es gestochen ist.

 

 

Sternenkinderhimmel

 

Auf diese Seite bin ich per Zufall gestoßen. Es ist nichts besonderes. Ohne grafischen Schnick Schnack. Aber darum geht es gar nicht. Es geht darum einen Platz für seine Trauer zu schaffen. Und eine Nachricht für sein Kind zu hinterlassen. Aus dieser Seite findet man einen RIESIGEN Sternenhimmel. Auch hier wird einem bewusste wie viele Eltern es gibt, die so leiden wie mein Mann und ich. Und wie die Frauen die ich kenne mit Ihren Männern. Das Paar welches die Seite ins Leben gerufen hat, hat ebenfalls 5 Kinder verloren. Zuletzt ihre Zwillinge im 7. Monat der Schwangerschaft.
 



Sternenkinderhimmel

Barbara und Mario sagen: "Unser Sternenkinderhimmel steht für jeden offen, der ein ähnliches Schicksal erleiden musste. Hier können Sie Ihren Sternenkinder einen Platz geben und Sie auch außerhalb Ihres Herzens einen Platz geben."






 

Und so habe auch ich ein Eintrag für Matheo hinterlassen. Ich danke den beiden für Ihre Mühen diese Seite am Leben zu halten.

Hier kommt ihr zum Sternenkinderhimmel: http://www.sternenkinderhimmel.com/

 

Die Familie

 

Von meinem Cousin der in Bielefeld wohnt haben wir ein ganz süßes Bild gemalt bekommen. Dieses Wort sagt mehr als tausend Worte. So süß das er auch unseren Hund mit gemalt hat.

 

 

 

Der zweiter Cousin, der älter wie sein Bruder ist der gemalt hat, bastelte uns einen kleinen Perlen Salamander als Kraftspender.

 

Es war einfach nur schön das Sie und gerade die beiden Kinder so an uns denken. Es ist bestimmt nicht einfach und schön Kindern zu erklären, dass von Ihrer Cousine das Baby gestorben ist.



 

 

Zufälle

 

Als ich letzte Woche in einem Gartencenter war um neue Blumen für Matheos Grab zu kaufen und nach Deko suchte, fiel mir dieser Teelicht Halter in die Hand. Warum ich genau den zur Hand nahm weiß ich nicht, er war für meinen Stil eigentlich viel zu kitschig. Ich drehte das Teelicht Glas um, um nach dem Preis zu sehen. Und da schossen mir Tränen in die Augen. Das gibt es doch nicht.

Die Firma die diese Teelicht Glas hergestellt hat, heißt Matteo GmbH.
 

Mein Sohn ist einfach überall.








 

 

Matheo´s Grab

 

Dies ist mit einer unserer wichtigsten Anlaufstellen. Und wird es auch für immer bleiben. Hier liegt unser Matheo bei seiner Uroma. Und hier fühlen wir uns ihm Nahe. Eine Liebe Omi vom Grab neben an macht sein Grab oft mit drum herum sauber. Sie weinte einen Tag mit uns am Grab, da auch Sie Ihren Sohn neben Matheo beerdigt hat. Er war zwar schon 36 aber auch ihr Sohn ist viel zu früh gegangen. Ebenfalls liegt dort der Mann der lieben Omi. Sie kommt oft Wochenende mit Ihren beiden Töchtern das Grab Ihrer beiden Männer pflegen. Man lernt viele Schicksale kennen in so einer Situation in der mein Mann und ich uns befinden.

 

Steine aus der Schweiz auf Matheos Grab

 

 

Kreuz von Matheo am Grab






Ich erzähle dies vor allem, um ihn nicht zu vergessen. Denn es ist traurig, einen Freund zu vergessen.

(Saint Exupery, Der kleine Prinz)